Здравствуйте!
Ссылки на видео размещены на сайте исключительно для ознакомительных целей, после скачивания и просмотра вы обязаны его удалить с вашего носителя информации и купить их лицензионную версию.
Используя данный сайт вы автоматически обязуетесь выполнять данное персональное соглашение.
Если вы соглашаетесь с указанными условиями, вы можете приступить к просмотру материалов.
Иначе рекомендуется немедленно покинуть сайт.
Сайт, его владелец а также ucoz.ru не несёт никакой ответственности за размещенные материалы, так как все они находятся на сторонних серверах, и размещены пользоватеми сайта.
Конфликтные материалы с сайта могут быть удалены по первой просьбе, после предоставления ссылки на интересующий вас материал.
С уважением, Администрация сайта.
#1
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.===================== Скока-скока?????
#2
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
#3
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
#4
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...
#5
Мужчины делятся на тех, кто сказал - сделал, сказал - не сделал и сделал, но не сказал.
#6
#135 15/08/2011 - 21:19. Автор: Анонимно Нет, Россия по настоящему
ёбнутая страна: и Горбачев и Николай II сделали со страной одно и то же.
Но при этом одного все проклинают, а другого сделали святым.
*******************************Первое место по сравнению х.. я с пальцем!
=== Я где-то слышал, что Горбачев и вся его семья живут совсем неплохо,
и лишь жена его умерла своей смертью. Вот если бы их..., тогда был бы
шанс.
#7
- Когда я с тобой говорю, ты должен на меня смотреть!
- А я на кого смотрю?
- В зеркало!!
- Ну дак там же твою жопу лучше видно!
#8
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
#9
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
#10
Не летай высоко - не заметят.
#11
Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого
директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ё@аный карась!"
#12
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
#13
#135 15/08/2011 - 21:19. Автор: Анонимно Нет, Россия по настоящему
ёбнутая страна: и Горбачев и Николай II сделали со страной одно и то же.
Но при этом одного все проклинают, а другого сделали святым.
*******************************Первое место по сравнению х.. я с пальцем!
#14
Муж и жена возвращаются домой.
Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
А Ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
#15
Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.
#16
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
#17
У семи бальзамировщиков Тутанхамон без х@я.
#18
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
#19
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
#20
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
#21
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
#22
С нашим правительством и анекдоты сочинять неинтересно.
Вопросы Путину:
- Как поживает ваш щенок?
- Лучше всех!
Народ делает телевизор погромче.
- Кто управляет страной, когда вы с Медведевым спите?
- Мы с Медведевым спим по очереди.
И сзади пьемьера аплодирует очередь из высокопоставленых.
Цирки разорены!
#23
#29 16/08/2011 - 09:47. Автор: Vihhr Редакция: Drаndulеt Вы никогда не
задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают
только средний палец, а русские - руку по локоть?
Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в стену, а не вниз?
)()()()(Потому что там смотреть не на что... Или потому, что у русских
это единственное, на что можно смотреть...+++++++++++++++Драндулет, не
посмотришь, куда льёшь-на себя же попадёшь!
#24
- Вот в США какой уровень жизни!А какие там политкорректность и чёткость!
- Ага, даже родителей пронумеровали, а беременным не уступают место.
Как бы не оскорбить по половому признаку.
- Да ты просто завидуешь и злишься!Они на более высоком уровне развития чем мы!
- Согласен. От высокого уровня жизни желудок и кишечник развиваются так, что вытесняют мозг.
#25
- В чём отличие чиновника от человека?
- У человека один кишечник, а у чиновника их два.
- Это как?!
- Просто один из них официально признан мозгом.
#26
Соцопрос. Паренёк спрашивает обычного работяги:
- Как Вы относитесь к Прохорову?
- Для меня он-Похеров!
- Почему?
- Думаю, что такие, как я его не сильно интересуют...
#27
Всевышний просматривает священные книги разных народов мира, грустно
улыбается и даёт поручение ангелу, заведующему библиотекой:
- Так, значит..."Коран"поставь туда, где боевики,"Библию"-где
сентиментальные романы, индийский эпос-в фэнтези, а"Талмуд"-рядом с"Майн
Кампф".
#28
О том, что народ всё должен сделать сам и во всём виноват рассуждают три группы людей:
1). Те, кто сами ни хера не делают.
2). Те, кто сами во всём виноваты.
3). Безмозглые зомбари, верящие первым двум группам.
#29
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
#30
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.
Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!!
#31
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
#32
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от
ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не
жалуется
#33
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
#34
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулём она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево
#35
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата!
Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.
#36
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с чернокожим.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две "особы легкого поведения" и один пи.....
#37
Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: 'Я тебя, Сидоров, вые@у.'
Начальник-суперпидорас говорит: 'Я вас всех вые@у!'
Начальник-антипидорас говорит: 'Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не
собираюсь!' Начальник-пидорас-волшебник говорит: 'Я тебя, Сидоров, вые@у
так, что ты глазом моргнуть не успешь
#38
Звонок в службу Деда Мороза от родителей близнецов:
- Вы понимаете, один у нас пессимист, другой оптимист, и подарки поэтому должны быть разные!
Не вопрос.
И дарит дед Мороз:
пессимисту деревянную зеленую лошадку, а оптимисту - мешочек навоза.
П.: - ну вот, лошадка..... деревянная..... а я хотел настоящую.... зеленая.... а я хотел фиолетовую....
О.: - а у меня живая настоящая лошадка!!! Только она ускакала!!
#39
Белые дыры - это хорошо побритые черные.
#40
В России на скамейки с табличкой "Не садиться, окрашено!" люди будут садиться всегда.
Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: "Они мне ещё будут указывать!".
#41
В России на скамейки с табличкой "Не садиться, окрашено!" люди будут садиться всегда.
Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: "Они мне ещё будут указывать!".
#42
В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа Nо 7.
================================================ Очень уж хорошо исполняла танец живота.
#43
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает че-то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку..
#44
Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.
#45
- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...
#46
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
#47
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
#48
Отец:
- Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси УТЮГ!!!
#49
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
#50
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
#51
Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...
#52
Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника"
умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной)
и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец потонешь??
#53
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в стену, а не вниз?
Потому что там смотреть не на что... Или потому, что у русских это единственное, на что можно смотреть...
#54
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
#55
На рынке услышано от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."
#56
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена
одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно
спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
#57
Новости археологии;
Найден древний манускрипт, датированный ориентировочно 2 тысячи лет до
нашей эры, который гласил "Процветает коррупция и взяточничество,
предчувствую, что будет скоро конец света!"
Прошло 4 тысячи лет, а по сути НИ-ЧЕ-ГО не поменялось! ))
#58
А вы знаете, что когда коту нечего делать, он занимается интимной гигиеной!
#59
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
#60
Нострадамус, конечно, знал, что и в следующей жизни он будет знаменит,
но никак не мог предвидеть, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя
Пауль!
#61
Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
#62
Помни, что приобретаемый сексуальный опыт сокращает время его использования.
#63
Если бы в России ввели уголовную ответственность за супружескую измену.
Весь мир бы вздрогнул от таких масштабных репрессий!
#64
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
#65
Если женщина сохраняет девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
#66
Кодекс порядочной девушки: "Не курила, не пила, не давала, не брала".
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
#69
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
#70
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
#71
Папа, а что такое настоящая скромность?
- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!
- А чего радоваться-то?
- Что твоего не отобрали.
#72
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент - Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
#73
По результатам опроса населения "Что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на...
25% ответили, что правительство надо послать в...
Остальные 10% затруднились ответить куда.
#74
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе и спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.
#75
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!!!
#76
Девушка на исповеди: - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? √ спросил заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он снял с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.
#77
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое
из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя
людоедов. Вождь их осматривает и показывает на пилота:
- Худого на завтрак, а толстого на обед!
Дети показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
#78
Путин вызывает директора Гидрометцентра: - У нас масса нареканий, что
вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент
достоверности?
- Примерно 45% - Ну, неужели и тут надо учить. Говорите все наоборот и будет 55%.
#79
Сделал дело - прикрой веткой!
#80
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все
мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
#81
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все
мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
#82 Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек."
- мОлодежь, 16 это более-менее, а 1,2 кб/с слабО?
#83
- И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной бумаги.
#84
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на
скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь
спать. И так каждый день:
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!
#85
Абрамович встречает Рабиновича:
- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых
богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
- Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это
надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не
получается.
#86
Анекдот про мужика, у которого не было правой руки - нужно ПОКАЗЫВАТЬ.
Перед рассказыванием положите в левый карман несколько монет.
Мужик, у которого не было правой руки, пошел помочиться в туалет.
(Открываете ширинку и вытаскиваете через нее палец правой руки.
Левой держите его, словно мочитесь в туалете.)
К нему подходит пацан и говорит:
- Дядя, дай 10 копеек.
- Отвали, пацан!
- Дядя, ну дай 10 копеек.
- Отвали, сказал! Видишь - я занят!
- Ну дядя, дай 10 копеек!
- Ну держи!
(При этом левой рукой достаете монеты из кармана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИНКУ НАЧИНАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ НА ЛАДОНИ)
#87
Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с
вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых
субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и
бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.
#88
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!
#89
МУЖЧИНА должен быть у женщины: в мыслях, в сердце, в душе. А под каблуком должна быть набойка!
#90
Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по
команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина,
замаранного такими же журналюгами.
#91
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..
#92
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
осталась!
#93
А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При
чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я
забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере. Расставил, так
сказать, точки над Wi-Fi.
#94
Я сегодня ничего не делаю, потому что я вчера ничего не делала и не успела закончить
#95
Отдам 40 кг кабачков в сильные руки.
#96
Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?
#97
Юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством....
#98
- Дело вот в чем, у девочки сломался комп, предположительно видяха.
Я завтра утром уезжаю в командировку на неопределенное время.
Комп у неё на офисе в центре.
Кто согласится продиагностировать комп? Убедиться, что таки видяха и купить затычку, можно б/у.
- Как девочка "отблагодарит" за ремонт компа?
- Ну вообще деньгами, если сложно догадаться, но если будет мало -
может добавить шикарным хуком справа. В своё время сам проверил, кг 150
там есть...
#99
- Блиин, там дождь(
- А ты у меня сахарная? )
- Нет, блядь, гремлин! Размножаться начну!
#100
Минздрав четко выбрал целевую аудиторию и инструмент для борьбы с курением.
На блоке розовых, тонких женских сигарет на 30% площади блока, крупным черным шрифтом написано: Курение приводит к импотенции.
< -->
