Среда, 25.05.2022, 08:13
Приветствую Вас Гость | RSS
Здравствуйте! Ссылки на видео размещены на сайте исключительно для ознакомительных целей, после скачивания и просмотра вы обязаны его удалить с вашего носителя информации и купить их лицензионную версию. Используя данный сайт вы автоматически обязуетесь выполнять данное персональное соглашение. Если вы соглашаетесь с указанными условиями, вы можете приступить к просмотру материалов. Иначе рекомендуется немедленно покинуть сайт. Сайт, его владелец а также ucoz.ru не несёт никакой ответственности за размещенные материалы, так как все они находятся на сторонних серверах, и размещены пользоватеми сайта. Конфликтные материалы с сайта могут быть удалены по первой просьбе, после предоставления ссылки на интересующий вас материал. С уважением, Администрация сайта.

                                                             

dle
Меню сайта
Категории раздела
ФИЛЬМЫ [593]
МУЛЬТЫ [27]
АУДИОКНИГИ / КНИГИ [12]
ПРОГРАММЫ / ИГРЫ [32]
ФОТО/АНИМЕ [14]
АНЕКДОТЫ / ИСТОРИИ [6]
МУЗЫКА [16]
ЭРОТИКА [151]
ДЖЕЙМС БОНД 007 [10]
БЕШАННЫЙ РАЗДЕЛ [9]
dvFM
Загрузка плеера ...
Скачать
Главная » 2011 » Август » 19 » 2 СОТКА АНЕКДОТОВ ИЗ ПОДТИШКА
23:18
2 СОТКА АНЕКДОТОВ ИЗ ПОДТИШКА
свин



#1             

 А вы говорите - у русских пытливый ум...
 В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
 Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

#2             

 Случай из жизни одного товарища..
 После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
 Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала: Папа, ты неправильно какаешь.

#3            

 Экзамен по физиологии.
 Профессор:
 - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
 Студентка, краснея:
 - Полный рот.
 Профессор:
 - Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
 Студентка:
 - А-а-а, 2 глотка.

#4            

 - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
 - Без понятия.
 - Я так и думал!

#5           

 Иван-дурак приходит к царю и говорит:
 - Я обещал принести голову дракона, так вот она.
 Царь отвечает:
 - Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...

#6              

 Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
 - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
 Студент оживляется:
 - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

#7              

 - Вовочка, ты кем хочешь стать?
 - Врачом, Марья Ивановна.
 - Благородно. А если в медицинский не поступишь?
 - Ну... Тогда мойщиком стёкол.
 - А почему так полярно или врачом, или мойщиком?
 - Да уж больно на голых баб люблю смотреть.

#8              

 Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

#9              

 В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
 - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

#10            

 - Алло, привет! Чем занимаешься?
 - Бодибилбингом.
 - Качаешся?
 - Нет, кушаю...

#11              

 А если выбрать самого жирного мужика в стране нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

#12            

 Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки

#13             

 Генеральный директор компании "Роснано" Анатолий Чубайс продемонстрировал премьер-министру России Владимиру Путину ударопрочный школьный "планшет".
 Госпитализация в ЦКБ премьеру не потребовалась.

#14             

 Виды опьянения:
 Золушки - прийти домой в одной туфле.
 Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
 Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
 Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
 Русалки - пахнешь утром рыбой.
 Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
 Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

#15             

 Судья:
 - Свидетель, ваша фамилия?
 - Менухин.
 - Имя?
 - Исаак.
 - Местожительства?
 - Бердичев.
 - Занятие?
 - Мелкий гешефт.
 - Вероисповедание?
 - Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

#16              

 Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
 На следующий день мужик навещает его в больнице.
 Ты чего же вдруг прыгнул?
 Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался...

#17             

 Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

#18             

 Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

#19              

 Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.

#20   1         

 Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

#21           

 В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

#22             

 - Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
 - Хорошо, мамочка!
 - Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

#23             

 Не по сиське лифчик.

#24           

 - Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
 - Порвался - значит, растёшь, внучек...

#25              

 - Мы ударим его по самому больному для него месту...
 - по яйцам?
 - Нет, по кошельку.
 - А кошелек положим на яйца!!!

#26            

 - Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
 - Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

#27              

 Приходит женщина в аптеку:
 - У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
 - Есть. Пластырь.
 - На какое место клеить?
 - НА РОТ!!!

#28              

 Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
 - Так, работаем кулачком!
 - По корпусу или в челюсть?

#29              

 Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

#30              

 После того как агентство S&Р понизило кредитный рейтинг США с ААА до АА+, различные американские правительственные организации начали расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя ждать - теперь у США рейтинг АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.

#31             

 Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

#32            

 - Мам, хочу татуировку!
 - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

#33             

 - Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
 - Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на встречную орбиту.

#34   19/08/2011 - 10:53.   Автор: Кошмарик            

 Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
 "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте:
 "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

#35   19/08/2011 - 10:53.   Автор: Кошмарик            

 Она такая! Она такая!
 - Ну какая она, какая?
 - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
 - Где? Спереди или сзади?

#36            

 Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
 - Да, дорогая, говорит муж.
 Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

#37             

 Армянин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ".
 Спрашивает у продавца:
 - А почему для армян вообще нет?
 - Потомучто когда армяне спрашивают "Пиво есть? " им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ"?

#38            

 У меня сын родился!
 - О! Поздравляю! И на кого похож?
 - На меня пьяного.
 - Как это???
 - Орет на всех и баб за сиськи хватает.

#39           

 Ритейл.
 На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
 Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.

#40         

 Новость с Рамблера:
 В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.
 Коммент.
 карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

#41           

 Новость с Рамблера:
 В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.
 Коммент.
 карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

#42             

 Встречаются два ветерана войны:
 - Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
 - Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

#43              

 ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки экстремизма.

#44            

 Разговор в мужской компании:
 Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
 Ты че, мусульманин?
 Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

#45             

 Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

#46            

 Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
 Легли спать, муж и говорит:
 - У меня туз...
 - "А у меня шестерка", - отвечает жена.
 Муж обиделся и отвернулся к стенке.
 Через некоторое время жена:
 - А у меня туз...
 - "А у меня шестерка", - отвечает муж.
 Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
 - Так у тебя же туз!
 Муж:
 - Не честно это - в чужие карты заглядывать!

#47             

 - Кум! А ты слышал, что Петька пидарас?
 - Что, взял деньги взаймы и не отдал?
 - Да нет в хорошем смысле этого слова.

#48             

 - Леха, а ты чего такой бледный?
 - Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное - "ПВА"!

#49             

 Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: - Я был бы доволен заменой поршня.

#50              

 Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее бегите к ней.
 Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор.

#51            

 Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы - мальчики?!
 Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла?
 - Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

#52              

 Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
 - Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки, чтобы как следует врезать.
 - Кому, Хею?
 - Нет, Володя, тебе.

#53             

 Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

#54             

 - Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
 - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

#55              

 Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
 - А что именно у Вас украли?
 - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
 - Перечислите, пожалуйста.
 - Колода карт и открывалка.

#56              

 Он и она. Он читает:
 - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
 - Милый, это что, Камасутра?
 - Нет, инструкция по таможенному досмотру

#57   19/08/2011 - 10:12.   Автор: 85KENT           

 Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
 - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
 Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
 - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

#58             

 Девушка приходит к зубному врачу.
 - Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
 - Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

#59            

 Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
 первый - давайте подарим 600ый мерс?
 остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
 второй - тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
 остальные - да не, у него есть уже.
 третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
 остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

#60            

 В кабинете сексопатолога. Врач:
 - На что жалуетесь?
 - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
 - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
 - А-а-а!
 - Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое

#61          

 - Dо уоu sреаk Еnglish?
 - Что-что?
 - Dо уоu sреаk Еnglish?
 - Не понимаю.
 - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
 - А, английским я владею в совершенстве

#62             

 А знаете ли Вы почему наши люди не любят ходить по врачам????
 А потому что х... йня сама пройдёт, а пиздец не лечится!

#63              

 - Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
 - Как? -С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

#64              

 Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца.
 Утро.
 - Вась, заряжай - давай вколим.
 - Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
 Умылись.
 - Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
 - Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
 Поели.
 - Вась, заряжай!
 Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
 - Не, Вась! Сегодня уже не будем - погода не летная.

#65            

 Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
 - Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом...
 Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
 Все, возмущённо:
 - Это ещё почему?
 Директор, устало:
 - Просто потому, что я эту дуру не возьму...

#66            

 - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
 - Между нами, дорогой, большая разница.
 - Какая же?
 - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

#67              

 Пара возле автосалона.
 - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
 Через несколько дней: - Любимая, вот тебе напольные весы!

#68              

 - Что унылая такая?
 - Чуть ребенку утренник не сорвала.
 -???
 - Воспитательница, велела родителям быть в масках...
 - И что? Они же в каждой аптеке.
 - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

#69              

 Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
 - Мужчина, что вы делаете?
 Пауза. Тот же женский голос:
 - Что вы делаете, мужчина?!
 Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
 - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

#70            

 - А кто это там так стонет у соседей?
 - А, это Катька...
 - Рожает, что ли?
 - Нет, беременеет.

#71              

 Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно.
 Чтоб готовила, стирала, Шила, мыла, прибирала, Чтоб ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
 И про пиво не забыла.
 И сама домой тащила.
 Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень...
 Чтобы не храпела ночью.
 Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо.
 Или, может быть, бросала, Но сама потом искала.
 Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном.
 Раз лежат-то значит надо.
 Или молча убирала.
 Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам.
 Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют.
 И пореже. И не с нею.
 Сериалы не смотрела.
 Чтоб за сборную радела.
 Книжки умные читала.
 Никогда не уставала.
 Голова чтоб не болела.
 И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
 Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была.

#72              

 Одесса.
 - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
 - Та берегу фигуру.
 - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

#73             

 Звонит мужик на радио, а номер перепутал и попадает к киллеру.
 Говорит: - Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
 - Конечно, можно - одна штука, три дня - и нету кучерявого...

#74             

 - Оказывается, белка, готовясь к зиме, везде прячет еду. Интересно, что в потом почти 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
 - Ну, и к чему ты это рассказал?
 - Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...

#75            

 - Девушка, Вы пацифистка?
 - Да.
 - Так давайте переспим!
 -?????
 - Не, ну ради мира на земле!

#76              

 Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся:
 - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
 Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

#77          

 - Вась, не забудь купить молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
 - Да слышу, слышу... и не перепутаю, будь спокойна...
 - Молоко. Не портвейн как вчера, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
 - Ну конечно же, запомню...
 - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
 - Дусь, ну понял я, понял...
 - Ну иди давай... Через час в магазине:
 - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

#78             

 Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать.
 Вся будешь в говне, а потолок чистый.

#79             

 Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый иди, красный беги".

#80              

 Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

  #81        

 Настоящая подушка должна быть удобной для сна, для чтения, для просмотра телика. Она должна подстраиваться под повелителя.
 Вот одеяло - правильная подушка!

#82          

 Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает.
 Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

#83             

 - Хочу быть криминальным фотогрофом, фоткать места преступлений, трупы : -D - Дай угадаю, почему, потому что не дергаются, не моргают и нету смазов?
 - И мозг не трахают, хорошие клиенты, в общем

#84          

 - Откуда ты знаешь, может, он мой суженный?!!
 - Расширенный он твой, блять!

#85          

 Мы к другу в подъезд очень просто заходим - в 25 квартире живет бабулька, которая думает, что трубка домофона как рация - чтобы говорить, надо на кнопочку нажать...

#86           

 Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
 Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.

#87          

 Еле продрал глаза седня после вчерашнего. Дошел до кухни на автопилоте, лезу в шкафчик за хлопьями, а оттуда вдруг огромными буквами: ОТРУБИ ХРЕН!

#88          

 Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО.
 Вот тогда в него поверят

#89           

 Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.

#90           

 По мнению белых мышей человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.

#91           

 Когда женщине хочется нового, она берётся за старое.

#92           

 Бывший официант МакДоналдса работает в аптеке:
 - Мне пачку презервативов!
 - Здесь или с собой?

#93          

 - У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата нового русского в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
 - Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

#94           

 - Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

#95         

 Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
 - Чтобы завтра привел мне своего отца.
 Вовочка:
 - Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.
 Так уже год не могу назад забрать.

#96           

 - Милый, ну сделай же мне комплимент!
 - Ты словно газель! Нет, сайгак!
 - Это такая длинноногая, стройная...
 - Нет, это лошадь тупорылая такая!

#97          

 - Что значит "заработался"?
 - Это когда при словах "половой акт"
 задумываешься об утверждающих подписях...

#98           

 Начальник цеха рабочим задает вопрос:
 - Птицам зарплата нужна?
 Рабочие отвечают:
 - Нет.
 - Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.

#99           

 Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
 А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

#100          

 Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Категория: АНЕКДОТЫ / ИСТОРИИ | Просмотров: 334 | Добавил: vadkom65 | Теги: Анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
АРХИВ
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
ПОИСК ПО САЙТУ
Архив записей
Друзья сайта
  • ГОЛД КЛЮЧИ-ФОРУМ
  • ПРАВИМ СЫЛКИ
  • Мир анекдотов
  • ОТВЕТЬ НА ВОПРОСЫ
  • НАШ ЧАТ
  • НАШ ЧАТ
    .

    НА САЙТЕ
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Rambler's Top100 сайт статистики   < -->