Воскресенье, 25.09.2022, 12:47
Приветствую Вас Гость | RSS
Здравствуйте! Ссылки на видео размещены на сайте исключительно для ознакомительных целей, после скачивания и просмотра вы обязаны его удалить с вашего носителя информации и купить их лицензионную версию. Используя данный сайт вы автоматически обязуетесь выполнять данное персональное соглашение. Если вы соглашаетесь с указанными условиями, вы можете приступить к просмотру материалов. Иначе рекомендуется немедленно покинуть сайт. Сайт, его владелец а также ucoz.ru не несёт никакой ответственности за размещенные материалы, так как все они находятся на сторонних серверах, и размещены пользоватеми сайта. Конфликтные материалы с сайта могут быть удалены по первой просьбе, после предоставления ссылки на интересующий вас материал. С уважением, Администрация сайта.

                                                             

dle
Меню сайта
Категории раздела
ФИЛЬМЫ [593]
МУЛЬТЫ [27]
АУДИОКНИГИ / КНИГИ [12]
ПРОГРАММЫ / ИГРЫ [32]
ФОТО/АНИМЕ [14]
АНЕКДОТЫ / ИСТОРИИ [6]
МУЗЫКА [16]
ЭРОТИКА [151]
ДЖЕЙМС БОНД 007 [10]
БЕШАННЫЙ РАЗДЕЛ [9]
dvFM
Загрузка плеера ...
Скачать
Главная » 2011 » Сентябрь » 4 » АНЕКДОТЫ АВГУСТА
13:41
АНЕКДОТЫ АВГУСТА
КОМИКС3



































 
#

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили..

#

Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два.

#

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову!

#

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышкой гроба...

#

Талантливый алкоголик пьет под аплодисменты!

#

Творческая продуктивность Тимати заставляет людей забывать Укупника.

#

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

#

Правительство России планирует к 2017 году построить 100 новых дорог с твердым покрытием и две ровных...
__________________________ и все-платные....

#

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

#

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

#

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

#

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

#

женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

#

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

#

не все женщины продажны всегда найдётся какая-нибудь, которая отдастся даром

#

закон выживаемости: попал в сортир-притворись дерьмом!

#

есть два способа управлять женщинами... но их никто не знает

#

отложение солей в суставах? не грусти-похрусти!

#

от знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит

#

дружба-дружбой, а ноги врозь

#

дайте мне родину-и я её продам!

#

первый отпуск молодой секретарши-декретный

#

ты бык не потому что здоровый, а потому что скотина

#

- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане:

#

У Януковича спрашивают:
- Зачем ты этого хмыря прокурором назначил? Ты в нём уверен?
- Конечно уверен. Мы вместе сидели.

#

Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство.
У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок...
Поднимая расширенные грустные глаза:
- Вы что, всё холодное ели?

#

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

#

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

#

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

#

В очень крутую контору требовался начальник отдела. В зале, где проходило финальное собеседование с единственно уцелевшим претендентом, сотрудники специально шумели, громко говорили, курили, был зверский бардак, типа изображали повседневную работу компании.
Претендент, в ожидании собеседования, посидел чуть-чуть, встал, и сказал: - извините, я в такой компании работать не буду, здесь нет дисциплины.
И его тут же приняли на должность.

#

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

#

СМС: По радио передали, что ''скорая'' подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

#

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

#

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО - лечение геморроя мазями

#

чем меньше женщину ты любишь тем голубей твои мечты

#

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

#

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется...
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

#

Если на заборе вместо слова "ХYЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

#

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

#

У сороконожки 20 писек.....)))

 
#

Муж простудился, лежит в постели и спрашивает жену:
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Не беспокойся, дорогой, конечно буду. Ты ведь знаешь, что я рыдаю по каждому пустяку!

#

Кризис возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены.

#

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

#

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает.
Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!"

#

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван..

#

В школе, на родительских собраниях, подрастающее поколение ругают из за того что они перестали думать своей головой и не хотят учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей головой и напридумывало калькуляторов и компьютеров.

#

Тело спит. Оно устало.
Ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до дела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный
- ерунду он нёс умело,
но к утру всё занемело,
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится
- надо ж было так напиться!



#

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

#

Трудовик ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

#

- Чем отличается замполит от зампотылу?
- Ударением: один пздИт, а другой - пИзиит.

#

Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

#

- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

#

Звонок в техподдержку.
- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему?
- Ну тут в розетке много всего... принтер, ТЕЛЕФОН.
- ААА нет, смогу... пип... пип... пип...

#

Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой.

#

В России сливки общества самые жирные.

#

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

#

Между пятой и шестой позвони жене домой.

#

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

#

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите, пидоры!" на номер 02.

#

- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я её выращиваю прямо в сигаретах.

#

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

#

Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

#

Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник приходит спама в три раза больше.

#

К министру обороны Сердюкову приходит на прием генерал.
Сердюков смотрит на погоны - там по две звездочки. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

#

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

#

На работе, как на футболе - не забил ты, значит забьют другие.

#

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит и пахнет?
- А я его уже четвертый раз ем.

#

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

#

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

#

- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

#

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?


#

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу..."

#

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

#

Жизнь - это как езда на машине по мегаполису. Чуть зазевался, упустил время - и ты уже едешь не туда, куда тебе нужно(хочется), туда, куда позволяют разметка и знаки.

#

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса

#

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iРhоnе 4 ставший президентом.

#

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

#

Планируется ввести налог для некурящих, средства от которого пойдут на лечение заболеваний курящих.
  
#

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

#

- Пап, а давай пивка еще?
- Да я ж сейчас лопну, деточка!
- А ты отлей и подходи!!

#

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!

#

Русские туристы опытным путём выяснили, что акулы, как и собаки, не переносят запах спиртного...

#

Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

#

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!
Обалдевший от такой формальности со стороны жены, муж пригладил свои взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше дорогая?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая... А теперь, будь так любезна - передай свою пизденку сюда, пожалуйста...

#

Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу... деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах... алюга такая!

#

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

#

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.

#

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!

#

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

#

Утром Петя в поле пашет
Ночью Петя пашет Машу
Ну а вечером Петро
Может каши съесть ведро

#

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

#

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалиний?
- Волосы под крыльями.

#

Не груди красят девушку! А нет, именно они, все правильно!

#

Если женщина покраснела, значит созрела - пора есть руками.

#

договорились американский и русский президенты подписать договор о ядерном разоружении. Потом нашему америкос звонит и говорит я тебя наебал у меня осталось 50 штук в секретных шахтах. Наш сидит весь опущенный.
к нему входит генерал и докладывает. Тут у нас в Сибири один лейтенант забухал и 200 ракет не уничтожил. наш: во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант.
а во-вторых пока Россия пьёт она непобедима

#

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

#

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Даже в такой ситуации ты в своем репертуаре!
Категория: АНЕКДОТЫ / ИСТОРИИ | Просмотров: 279 | Добавил: vadkom65 | Теги: анекдоты 2011 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
АРХИВ
ПОИСК ПО САЙТУ
Архив записей
Друзья сайта
  • ГОЛД КЛЮЧИ-ФОРУМ
  • ПРАВИМ СЫЛКИ
  • Мир анекдотов
  • ОТВЕТЬ НА ВОПРОСЫ
  • НАШ ЧАТ
  • НАШ ЧАТ
    .

    НА САЙТЕ
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Rambler's Top100 сайт статистики   < -->