Здравствуйте!
Ссылки на видео размещены на сайте исключительно для ознакомительных целей, после скачивания и просмотра вы обязаны его удалить с вашего носителя информации и купить их лицензионную версию.
Используя данный сайт вы автоматически обязуетесь выполнять данное персональное соглашение.
Если вы соглашаетесь с указанными условиями, вы можете приступить к просмотру материалов.
Иначе рекомендуется немедленно покинуть сайт.
Сайт, его владелец а также ucoz.ru не несёт никакой ответственности за размещенные материалы, так как все они находятся на сторонних серверах, и размещены пользоватеми сайта.
Конфликтные материалы с сайта могут быть удалены по первой просьбе, после предоставления ссылки на интересующий вас материал.
С уважением, Администрация сайта.
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
#2
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
#3
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату.
#4
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
#5
Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов, по всей видимости, съела акула. Так как поймана акула с белой горячкой...
#6
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
#7
Собирается муж в командировку и говорит жене: - Давай я тебе пояс верности одену! Жена: - Так это что же, я теперь и кушать не буду?
#8
Все люди делятся на: - 1. сов (встают и ложатся поздно) 2. жаворонков (встают и ложатся рано)... 3. дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
#9
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а сколько у тебя всего было женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
#10
Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
#11
- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?". -??? - "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?" -!?? - "Голодает!"
#12
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! У меня же еще не было ни одного мужчины! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
#13
Приходит старый еврей в нотариальную контору: - Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? - Да, конечно. - Никому нихрена, вместе пишется или раздельно?
#14
- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят? - Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.
#15
Урок в школе: - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной.
#16
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: - Мойша, как наш сын справляется с работой? - Будет он хорошим торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
#17
- Мойша, что ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена. - Какое горе! - Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
#18
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? - Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
#19
Одессит звонит из Парижа жене и спрашивает: - Роза, шо Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, шо у него на кухне висела, в Лувре делает.
#20
В школе: - Мойша, сколько будет дважды два? - Учитель, а мы продаем или покупаем?
#21
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
#22
Час ночи. На улице полицейские клеят девушку, не выходя из машины и разговаривая с ней на всю улицу через матюгальник.
#23
У меня друг один - юрист и боксер, с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО...
#24
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни
#25
Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.
#26
Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.
#27
При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.
#28
Экзамен по мат. анализу. Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...
#29
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
#30
Теперь даже чтобы выйти в скайп, нужно накраситься...
#31
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www. рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru
#32
Любовники даже не заметили, как из командировки вернулся муж и тихо повесился рядом.
#33
- Сидит девица в темнице за минет на улице.
#34
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса? Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
#35
- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли... - А печень-то, печень-то почему одна?!
#36
- Сара Абрамовна, скажите мне честно, вы еврейка? - Таки с чего вы так решили? - У вас просто и фамилия, и имя еврейские. - Голубчик, а вот например Исакиевский собор - это, что по-вашему, таки еврейская синагога?
#37
Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф
#38
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай!
#39
Сашь, ну ты прям фермер какой! - Почему? - Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей свое хозяйство показывать.
#40
И сколько бы гурманы не выпендривались черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой литровую банку.
#41
Тариф " Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно.
#42
Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...
#43
Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 9876543210!
#44
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
#45
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
#46
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
#47
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов? 7, корпус 1, и? 7, корпус 2 (ранее - дом?7). Администрация РЭУ-1.
#48
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
#49
- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут... - И шо? - Тебе деньги не нужны?
#50
Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
#51
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
#52
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
#53
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
#54
Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.
#55
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
#56
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
#57
Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле и вызывает к себе учёного, который его воскресил и говорит: - Давайте, батенька, выпьем водочки и мне пора обратно в мавзолей. - Как же так, товарищ Ленин?! - Понимаете ли?! Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три дня праздник, я перехожу в рай. - А как же мы? Мы так надеялись - Нет, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли Я плавать не умею.
#58
- Дети, для чего человеку нужно высшее образование? - Чтобы кроссворды хорошо отгадывать. - Правильно. А ещё для чего? - А ещё для того, чтобы пойти во власть и народу мозги « пудрить», и воровать в особо крупных размерах.
#59
На недавнем заседании правительства у Путина случился приступ помешательства: - Отныне обращаться ко мне « Ваше Величество». Я царь Путяша Первый. Не позволю сокрушить монархию. Всех, кто посягнёт на мой трон вешать, вешать, вешать! К сожалению, психиатры вправили ему мозги на место. Именно после этого приступа к нему в голову пришла идея « Народного фронта».
#60
Ссылка: "Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru". Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
#61
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
#62
- Известно, что грешники попадают в ад, и терпят вечные муки. А куда попадают мазохисты? - В рай.
#63
Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
#64
Киев. Ректор: - С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно! - Так давайте ментов поставим! - Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
#65
В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало: - Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!! - Так и было задумано. Богатым будешь.
#66
- Алло! Это связисты? - Да! - Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!
#67
Надпись на двери общественного туалета: "Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".
#68
Минимальные требования к оператору -ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ ПРАВИЛЬНОЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ РУК!!!
#69
Женатый и холостой следователи ведут расследование. Холостяк: - Ясно, что он её убил, но не ясен мотив убийства. - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?
#70
Василий Иванович женился на русалке. - Кто родился у вас? - интересуется Петька. - Ведро карасей.
#71
Инспектор: - Вы превысили скорость на 25 долларов.
#72
Рекламная кампания "Кока-колы" в Лондоне! Было задействовано более 100 самолетов с маркой "Кока-колы" парящих в воздухе. Было взорвано более 100,000 пиротехнических средств! Было роздано бесплатно более 10,000 л "Кока-колы"! На празднование были приглашены такие певцы, как Плачидо Доминго, Стинг, Мадонна, Эрос Рамазотти и многие другие.. Специалисты завода, производящего лимонад "Буратино" ответили на это, что так сильно рекламируют только 100-процентное говно.
#73
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.
#74
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
#75
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
#76
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.
#77
в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
#78
- Чем отличается инженер от рабочего? - Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
#79
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
#80
- Дорогой, не пей больше - плохо станет! - А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
#81
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
#82
Хреново, что на связку ключей нельзя позвонить и спросить "Ты Хде?"
#83
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
#84
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
#85
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".
#86
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
#87
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.
#88
- Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
#89
Согласие безотказного человека бесценно, в смысле ничего не стоит!
#90
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!" На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
#91
Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там..
#92
Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай.
#93
Богатые любят делиться только улыбкой.
#94
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим. - Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
#95
Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!
#96
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
#97
- Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
#98
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере... Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось?! - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
#99
Чем богаче внутренний мир человека, тем меньше его интересует внешний мир.
#100
Приходит мужик к психологу и жалуется: - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться... - А кем Вы работаете? - Плотником. - Интересно, а в чём конкретно это выражается? - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
< -->
