Среда, 10.08.2022, 05:50
Приветствую Вас Гость | RSS
Здравствуйте! Ссылки на видео размещены на сайте исключительно для ознакомительных целей, после скачивания и просмотра вы обязаны его удалить с вашего носителя информации и купить их лицензионную версию. Используя данный сайт вы автоматически обязуетесь выполнять данное персональное соглашение. Если вы соглашаетесь с указанными условиями, вы можете приступить к просмотру материалов. Иначе рекомендуется немедленно покинуть сайт. Сайт, его владелец а также ucoz.ru не несёт никакой ответственности за размещенные материалы, так как все они находятся на сторонних серверах, и размещены пользоватеми сайта. Конфликтные материалы с сайта могут быть удалены по первой просьбе, после предоставления ссылки на интересующий вас материал. С уважением, Администрация сайта.

                                                             

dle
Меню сайта
Категории раздела
ФИЛЬМЫ [593]
МУЛЬТЫ [27]
АУДИОКНИГИ / КНИГИ [12]
ПРОГРАММЫ / ИГРЫ [32]
ФОТО/АНИМЕ [14]
АНЕКДОТЫ / ИСТОРИИ [6]
МУЗЫКА [16]
ЭРОТИКА [151]
ДЖЕЙМС БОНД 007 [10]
БЕШАННЫЙ РАЗДЕЛ [9]
dvFM
Загрузка плеера ...
Скачать
Главная » 2011 » Сентябрь » 4 » ОЧЕРЕДНАЯ СОТКА АНЕКДОТОВ
13:32
ОЧЕРЕДНАЯ СОТКА АНЕКДОТОВ
КОМИКС2




































#1              

 После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

#2              

 - Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

#3               

 - Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
 - Тогда попрошу предоплату.

#4              

 - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
 - Вам какой, обыкновенный?
 - А какие ещё есть?
 - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

#5               

 Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов, по всей видимости, съела акула.
 Так как поймана акула с белой горячкой...

#6              

 - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
 - У меня с женой такая же история...
 - Тоже щенка нашла?
 - Нет, тоже сука оказалась.

#7              

 Собирается муж в командировку и говорит жене:
 - Давай я тебе пояс верности одену!
 Жена:
 - Так это что же, я теперь и кушать не буду?

#8               

 Все люди делятся на: - 1. сов (встают и ложатся поздно)
 2. жаворонков (встают и ложатся рано)...
 3. дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

#9               

 Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
 - Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
 Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
 - 25!
 Из кухни слышен голос его жены:
 - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

#10              

 Одесса.
 - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
 - Та берегу фигуру.
 - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

#11               

 - Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
 -???
 - "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
 -!??
 - "Голодает!"

#12               

 Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
 - Поздравляю вас, вы беременны!
 - Не может этого быть! У меня же еще не было ни одного мужчины!
 - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
 - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

#13              

 Приходит старый еврей в нотариальную контору:
 - Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
 - Да, конечно.
 - Никому нихрена, вместе пишется или раздельно?

#14            

 - Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
 - Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

#15              

 Урок в школе: - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
 - Пять с половиной.

#16            

 Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
 - Мойша, как наш сын справляется с работой?
 - Будет он хорошим торговцем, но его еще учить и учить.
 - А чего он, не так что-то делает?
 - Когда сдачу возвращает - плачет!

#17               

 - Мойша, что ты такой расстроенный?
 - Вчера от меня ушла жена.
 - Какое горе!
 - Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

#18               

 - Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
 - Не "надорвались", а "подорвались"!
 - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

#19               

 Одессит звонит из Парижа жене и спрашивает:
 - Роза, шо Беню обокрали?
 - Нет.
 - А шо ж его Джоконда, шо у него на кухне висела, в Лувре делает.

#20               

 В школе: - Мойша, сколько будет дважды два?
 - Учитель, а мы продаем или покупаем?

#21              

 Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
 - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

#22             

 Час ночи. На улице полицейские клеят девушку, не выходя из машины и разговаривая с ней на всю улицу через матюгальник.

#23               

 У меня друг один - юрист и боксер, с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО...

#24              

 Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни

#25               

 Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

#26             

 Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

#27               

 При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

#28               

 Экзамен по мат. анализу.
 Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...

#29               

 - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
 - Аркаша, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

#30              

 Теперь даже чтобы выйти в скайп, нужно накраситься...

#31               

 Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
 www. рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru

#32              

 Любовники даже не заметили, как из командировки вернулся муж и тихо повесился рядом.

#33               

 - Сидит девица в темнице за минет на улице.

#34               

 Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
 - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
 - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
 - Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
 - Но ведь у страуса только две ноги.
 - Да, но все остальные сказали что - четыре.

#35              

 - Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
 - А печень-то, печень-то почему одна?!

#36               

 - Сара Абрамовна, скажите мне честно, вы еврейка?
 - Таки с чего вы так решили?
 - У вас просто и фамилия, и имя еврейские.
 - Голубчик, а вот например Исакиевский собор - это, что по-вашему, таки еврейская синагога?

#37              

 Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф

#38              

 Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
 - Давай!
 - Волк, ты что сдурел?
 - Я кому говорю, давай.
 - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
 - Давай, а то рассержусь.
 Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
 - Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай!

#39               

 Сашь, ну ты прям фермер какой! - Почему? - Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей свое хозяйство показывать.

#40              

 И сколько бы гурманы не выпендривались черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой литровую банку.

#41              

 Тариф " Хорошо погуляли".
 Звонки из отделений милиции домой - бесплатно.

#42              

 Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...

#43               

 Встречаются два программиста:
 - Говорят, ты женился!
 - Да, есть такое дело.
 - А как зовут?
 - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 9876543210!

#44               

 Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

#45              

 Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

#46               

 Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

#47               

 Уважаемые жильцы!
 Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов? 7, корпус 1, и? 7, корпус 2 (ранее - дом?7).
 Администрация РЭУ-1.

#48               

 Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

#49               

 - Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...
 - И шо?
 - Тебе деньги не нужны?

#50              

 Сынишка спрашивает у отца:
 - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
 После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
 - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

#51               

 - Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
 Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
 - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

#52               

 Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
 - Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
 - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
 - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
 - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

#53              

 Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

#54              

 Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.

#55               

 Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

#56               

 Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
 - Несут, значит, меня пьяного драться...

#57              

 Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле и вызывает к себе учёного, который его воскресил и говорит:
 - Давайте, батенька, выпьем водочки и мне пора обратно в мавзолей.
 - Как же так, товарищ Ленин?!
 - Понимаете ли?! Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование.
 У меня через три дня праздник, я перехожу в рай.
 - А как же мы? Мы так надеялись - Нет, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли Я плавать не умею.

#58               

 - Дети, для чего человеку нужно высшее образование?
 - Чтобы кроссворды хорошо отгадывать.
 - Правильно. А ещё для чего?
 - А ещё для того, чтобы пойти во власть и народу мозги « пудрить», и воровать в особо крупных размерах.

#59               

 На недавнем заседании правительства у Путина случился приступ помешательства:
 - Отныне обращаться ко мне « Ваше Величество». Я царь Путяша Первый. Не позволю сокрушить монархию. Всех, кто посягнёт на мой трон вешать, вешать, вешать!
 К сожалению, психиатры вправили ему мозги на место. Именно после этого приступа к нему в голову пришла идея « Народного фронта».

#60               

 Ссылка:
 "Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru".
 Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

#61               

 У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

#62               

 - Известно, что грешники попадают в ад, и терпят вечные муки. А куда попадают мазохисты?
 - В рай.

#63               

 Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

#64              

 Киев. Ректор:
 - С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому.
 Это возмутительно!
 - Так давайте ментов поставим!
 - Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

#65              

 В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
 - Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!
 - Так и было задумано. Богатым будешь.

#66               

 - Алло! Это связисты?
 - Да!
 - Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!

#67               

 Надпись на двери общественного туалета:
 "Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".

#68               

 Минимальные требования к оператору -ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ ПРАВИЛЬНОЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ РУК!!!

#69             

 Женатый и холостой следователи ведут расследование. Холостяк:
 - Ясно, что он её убил, но не ясен мотив убийства.
 - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?

#70               

 Василий Иванович женился на русалке.
 - Кто родился у вас? - интересуется Петька.
 - Ведро карасей.

#71               

 Инспектор:
 - Вы превысили скорость на 25 долларов.

#72               

 Рекламная кампания "Кока-колы" в Лондоне!
 Было задействовано более 100 самолетов с маркой "Кока-колы" парящих в воздухе. Было взорвано более 100,000 пиротехнических средств!
 Было роздано бесплатно более 10,000 л "Кока-колы"! На празднование были приглашены такие певцы, как Плачидо Доминго, Стинг, Мадонна, Эрос Рамазотти и многие другие..
 Специалисты завода, производящего лимонад "Буратино" ответили на это, что так сильно рекламируют только 100-процентное говно.

#73              

 "Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.

#74               

 Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

#75               

 Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

#76               

 Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.

#77              

 в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

#78               

 - Чем отличается инженер от рабочего?
 - Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

#79              

 Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...

#80             

 - Дорогой, не пей больше - плохо станет!
 - А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...

#81               

 "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

#82              

 Хреново, что на связку ключей нельзя позвонить и спросить "Ты Хде?"

#83               

 Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
 Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

#84              

 Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

#85               

 У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".

#86              

 Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

#87              

 После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

#88  

- Тебе налить?
 - Нет, я за рулём.
 - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
 - Торопился - думал, без меня пить начнёте!

#89               

 Согласие безотказного человека бесценно, в смысле ничего не стоит!

#90

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
 На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"  

#91               

 Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там..

#92              

 Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай.

#93               

 Богатые любят делиться только улыбкой.

#94               

 - Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
 - Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

#95              

 Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
 "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

#96               

 Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
 Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

#97               

 - Плохо без девчонок...
 - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

#98              

 - Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере... Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
 - И чем дело кончилось?!
 - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

#99               

 Чем богаче внутренний мир человека, тем меньше его интересует внешний мир.

#100            

 Приходит мужик к психологу и жалуется:
 - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
 - А кем Вы работаете?
 - Плотником.
 - Интересно, а в чём конкретно это выражается?
 - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Категория: АНЕКДОТЫ / ИСТОРИИ | Просмотров: 347 | Добавил: vadkom65 | Теги: Анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
АРХИВ
ПОИСК ПО САЙТУ
Архив записей
Друзья сайта
  • ГОЛД КЛЮЧИ-ФОРУМ
  • ПРАВИМ СЫЛКИ
  • Мир анекдотов
  • ОТВЕТЬ НА ВОПРОСЫ
  • НАШ ЧАТ
  • НАШ ЧАТ
    .

    НА САЙТЕ
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Rambler's Top100 сайт статистики   < -->