- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!



Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях». Обгоняет первого грузин на «Волге»: — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге». Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»: — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе». Первый грузин: — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!



Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил.... Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?



- Мужик, до вокзала троих подвезешь? - Так вас же двое! - А ты что с нами не поедешь?



Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройте. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. - Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.



Звонок по телефону : - Ало, это бюро добрых услуг??? - Ну да, а какого хрена тебе надо?



Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.



Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. - Почему? - Богатые тоже плачут.



Бежит заяц по лесу с выпученными глазами, ветер за ушами свистит. Тормозит его ежик и спрашивает: в чем дело? - Охотники облаву устроили, медведей кастрируют. - А ты-то чего бежишь? - Поймают, потом доказывай, что ты не медведь...



Крошка сын к отцу пришел: - Папа, я еврей или русский? - Ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Ну скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну папа! - Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Ну, доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за $50. Вот я и думаю -- то ли до 30 торговаться, то ли просто спереть...

Идут Пяточек с Винни-Пухов по-лесу. Час идут молчат,два. Наконец Винни-Пух как развернётся, да как треснет Пяточка. - Винни ты чего? - А, молчишь свинья, всякую фигню про меня думаешь!



Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки!



Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
83


Мужику предъявляют обвинение в самогоноварении. Он вопрошает на суде: - Я ж не варил! За что? - У вас ведь нашли аппарат! - Тогда судите и за изнасилование! - Вы кого-нибудь изнасиловали? - Нет, но "аппарат" есть!



Hа улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: - А теперь ты меня догоняй!



Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали базарить: - Как дела? - Да, так. Был в Штатах, провернул одну сделку. - Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка. Как никак, круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Чо подарил-то? - Волгу. - Да, ты чо? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно. - Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.



Cимпатичная девушка в длиной ниже колено обтягивающей юбке пытается залезть в автобус, но у нее ничего не получается, тогда она расстегивает в заде замок и опять пытается, но безуспешно, она повторяет процедуру, но безуспешно. И вдруг её берёт мужчина за задницу и ставит в автобус, после этого она поворачивается к нему и говорит: - Как вы посмели? Он отвечает: - Когда вы два раза расстегнули мне ширинку, я подумал, что мы знакомы.



Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен".



- Чей это рубль? - Мой. - Надо же. А как на мой похож!



Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...



Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.



Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.



- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала. - И кто же, к примеру, просил, если не секрет? - Отец с матерью.



- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ??? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!



Московская милиция аpестовала гpуппу зоофилов. Пpи задеpжании использовались специально обученные собаки.



- Можно ли на пасху красить яйца кисточкой? - Можно, если не боишься щекотки.



Два крокодила на берегу Hила сидят, вяжут шапочки черные. Мимо черепаха плывет. - Мужики, как до пирамид доползти? Один крокодил на север машет: - Туда! Через полчаса доползешь. - Ну спасибо большое. - уползла черепаха. Другой крокодил: - Слушай, ты зачем черепаху обманул, пирамиды ведь в другой стороне? - А ты зачем у меня вчера шапочку распустил?



- Слушай, у тебя жена так похоpошела!!!- С чего ты взял?- Видел вчеpа её с тобой в машине.- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеpинаpу возил...



Психиатр спрашивает у пациента:- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?- Очень часто, доктор.- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?- Когда говорю по телефону.

Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже: - Какой дождик теплый! Та, что выше, отвечает: - Какой хочу, такой и делаю.



-Я любил свою учительницу Ирину Петровну, я даже стихотворение ей посвятил:"Люблю тебя, Петра творенье!.."



Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо! По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...



Прибегает Чубурашка к Гене: - Ген, нам Шапокляк посылку прислала: 10 апельсинов - 8 тебе, 8 мне. Гена: - Ты че, дурак Чебуpашка 8+8 = 16! - Ну я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь…



- Сидит девица в темнице, коса - на улице. Что это такое? - Это девиз новой рекламной кампании "ТАМПАКСа"!



Встречаются Петька с Василием Ивановичем... Встречаются, встречаются, а пожениться не могут...



- Дорогой, ты станешь папой. - Нет, я не могу. Я уезжаю!



Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается… - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Да нееет я проверялся. Все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Только ресет



Мужчина приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Вам какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал. Мне не нужны презервативы. Почем у вас эта доска?



Разговор двух девушек: - Вчера сдавала тест на беременность. - Ну и как, вопросы были тяжелые?